甲：最近我进行了一项研究。
乙：研究什么了？
甲：我在研究一个关于人的课题。
乙：这个课题可够大的。
甲：通过研究我发现，人有一个最大的特点，就是一个人一个样儿。
乙：那要是大家全长得一个样儿，非出乱子不可。
甲：我不是说人的长相。人长得高矮不一样，胖瘦不一样，皮肤的颜色不一样，这谁不知道？我这么大学问怎么能研究这么浅显的问题呢？
乙：那么你说人还有什么不一样的地方？
甲：人喝完酒的表现不一样。
乙：是吗？都有什么表现呢？
甲：有连打带闹的，有连说带笑的，有酒后吐真言的，有呼呼睡觉的。
乙：别说，你还真研究了点儿问题。
甲：我的研究跟其他人的研究深度不一样。我的每一项研究都有具体事例证明。
乙：还有证明？
甲：对，不然怎么说我有学问呢！
乙：那么你给举例说明一下。
甲：这恐怕不太好。
乙：为什么？
甲：在座的这么多位，我知道哪位喝完了酒出过洋相。万一让我给说着了，再自己对号入座，然后不得记恨我吗？
乙：不会。今天到场的观众都是文明观众，没有酗酒闹事、酒后无德的。
甲：要真是这样我就说一说。不过说谁呢？就先说我自己吧。
乙：你也喝醉过？
甲：其实也不能算喝醉，就是喝多了点儿。
乙：喝多了还不醉？你喝醉了什么样儿呢？
甲：是喝多了，不是醉。我喝多了不象别的醉鬼撒酒疯，就是睡觉。
乙：还是醉了。不过睡觉总比闹事强。
甲：也强不了多少。上次，我们领导安排我下午一点半到市里面参加一个会议，中午遇到几位朋友，多喝了几杯。
乙：少喝点儿行不行？
甲：不光我喝多了，他们也没少喝。喝完了酒我就得睡觉，于是我就钻进我们单位的值班室痛痛快快地睡着了。等我睡醒了一看表，坏了，都三点多了！结果因为我开会迟到，我们单位的领导让市长给批评了一顿。
乙：还行，没批评到你。
甲：我更惨了。不但让我的领导好一顿批，当月的奖金也被取消了。
乙：都是喝酒误事儿。
甲：还有我们单位的副处长，叫潘少夫。平常见了群众总是满脸严肃，道貌岸然的样子，可看见局长就满脸堆笑，屈背弯腰。大家背地里说他得了两种不治之症。
乙：什么病呢？
甲：见了群众笑肌萎缩，见了领导腰肌劳损。等喝过了酒你再看他，见了谁都嬉皮笑脸的。
乙：心里面高兴。
甲：有一回我们单位一位同事结婚，大家去喝喜酒，潘副处长喝得有点多了。回到办公室，他抑制不住内心的兴奋，把我们几个人叫过去，指手画脚地说（醉态）：来，咱们来比一比。
乙：比什么？
甲：比跳高。
乙：在屋子里怎么能跳高呢？
甲：咱们从地上朝桌子上面跳。
乙：那可有危险呐！
甲：危险？没事儿。早先我经常这么跳。
乙：早先你年轻，岁月不饶人。你看那打球的、赛跑的，三十多岁就称老将了，你都四十大多了，不服老不行。
甲：潘副处长最不愿意听别人说他老。（醉态）：你说什么？说我老了？你错了，在省长堆里我还是小的。我跳一个给你们看看。
乙：跳上去了没有？
甲：心是上去了，脚没上去，结果一个后仰摔在了地板上，后脑勺上摔了个口子，出了不少血。
乙：这是何苦呢！
甲：我还有个亲戚，在一个局里面当局长。
乙：什么亲戚？
甲：就是我内弟的内弟的岳父的表兄的妹夫。
乙：这关系可够复杂的。
甲：前不久我内弟的内弟的岳父过生日，我们凑到了一起。这是件喜事儿，再说大家也不经常见面，怎么也得喝几杯呀。
乙：这回可要少喝。
甲：我没喝多，那位叫伞克的局长可是有点醉了。
乙：你看出来了？
甲：那当然，咱是专门研究这个的嘛！
乙：他是属于什么类型的？
甲：他是酒后吐真言型的。
乙：有什么表现呢？
甲：伞局长平常说话总是慢条斯理的，说的都是冠冕堂皇而且是最时兴的词。喝多了酒再说就不一样了。
乙：怎么不一样了？
甲（醉态）：我问你们一个问题。你们知道我最盼的是什么？
乙：我说您是盼升官。
甲（醉态）：不对。我这年纪都快退休了，还升什么官？
乙：那您就是盼着早点儿退休好享清福。
甲（醉态）：你错了。说真话，我还没干够呢！告诉你，我最盼过年。
乙：不会吧。早先人们盼过年，是因为那时生活水平低，大家盼着过年吃几顿饺子，穿件新衣服。现在人们的生活水平提高了，甭说您，谁家里吃饺子、穿新衣都不新鲜。没有谁再那么盼过年了，何况是您伞局长呢！
甲（醉态）：你们说我为什么盼过年？我盼的是过年就有人给压岁钱。
乙：我明白了，那一定是您的长辈多。
甲（醉态）：你错了，你又错了。我是局长，谁敢给我当长辈？就说我们局里那个办公室主任，只比我小两岁，整天管我叫干爹。
乙：还真有贱骨头。过年一般都是长辈给晚辈送压岁钱，您是长辈，怎么还有人给您送压岁钱呢？
甲（醉态）：当然了。啊！你当然不懂了。这压岁钱人家也不说是送给我的，说是送给我的孙子的。不过都交到我手里。
乙：还真有办法。您孙子多大了？
甲（醉态）：据说，我儿子的媳妇很快就要怀孕了。
乙：好嘛，还没怀孕就开始收压岁钱！这不是变相受贿吗？
甲：我们胡同口有个衣迈翱。
乙：电子邮箱啊？
甲：什么呐。衣迈翱是个人。他姓衣，叫迈翱。迈是“豪迈”的迈；翱是“翱翔”的翱。他在我们胡同口摆了个摊儿买水果。
乙：名字叫衣迈翱。我怎么听着象E-mail“电子邮箱”呢？对了，还有刚才那两个人，一个叫“闪客”，另一个叫photoshop，原来他们的名字都是按IT词汇取的。
甲：看不出，你还真有点儿学问。衣迈翱在我们胡同口买水果已经有两年多了，跟许多人都熟悉。他为人热情，平常见了熟人总要打个招呼，就是手头儿忙活着，也要冲你笑一笑，点点头。
乙：和气生财嘛。
甲：可喝完了酒他就不一样了。
乙：不热情了？
甲：更热情了，话多。不但跟你打招呼，还跟你聊天，聊起来就没完没了。
乙：这好啊，热情嘛。
甲（方言）：哟，蔡丹阿姨，您这是去哪里？
乙：这就来了。
甲（方言）：这收音机里可是说了，这两天保不准有沙尘暴，最好别出门儿，不然把那个砂粒子喘进肚子里面去就会有碍健康。要是有事儿非得出门，也该戴个口罩、纱巾什么的。
乙：真热情，想的够周到的。那你在外面卖水果，沙尘暴来了可怎么办呢？
甲（方言）：我前天就准备了防毒面具了。
乙：有备无患。
甲（方言）：哟，闻本大爷，您不在屋里面歇着，溜达出来做什么？
乙：刚走了菜单，又来文本了。啊，我去买瓶酱油。
甲（方言）：买东西让孩子去嘛，您老年纪大了，腿脚不灵便，要不然您吆喝一声，我去给您跑腿儿。对了，闻本大爷您最近听新闻了吗？
乙：啥新闻？
甲（方言）：收音机里整天说，新闻可多了。
乙：又是收音机。
甲：衣迈翱的摊儿上放着个收音机，他闲着忙着总在听。（方言）什么“当明星的偷税了，当领导的受贿了，宠物吃的比人吃的贵了，老爷爷管小姐叫阿妹了。”
乙：都是什么呐！
甲（方言）哟，富莱斯。
乙：Flash，制作动画的？
甲：不是。人家姓富。
合：叫“莱斯”。
乙：我就知道你准这么说。这富莱斯是做什么的？
甲：什么也不做。人家老公是大款，家里有钱花不完，她就在家养猫溜狗。这不，过了中秋节没有半个月，她就把裘皮大衣穿出来了。
乙：热不热呀？
甲：有钱嘛。衣迈翱盯着富莱斯瞧了好几眼。（方言）哟，穿带毛衣服的我也见过不少，但是顶数您这件最带劲。
乙：怎么呢？
甲（方言）：别人的大衣也有安个鼻子、眼睛的。那个眼珠子让太阳光一晃贼亮贼亮的，但是不象您大衣上这眼睛还会动，就跟真眼睛似的。
乙：是吗？
甲（方言）：哟，原来是您怀里抱着个狗。
乙：狗眼睛啊？怪不得象真的。
甲（方言）：再说这狗我也见多了，可从来没见过这么漂亮的狗。
乙：顺情说好话。
甲（方言）：你们大家看看，双眼薄皮的，皮肤白净的，还摸着红嘴唇。
乙：这是那狗？
甲（方言）：哟，我看错了，这是富莱斯。
乙：嗨！
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