今天我给大家说一段单口相声。那位说，你这个对口相声演员，怎么说起单口相声来了？是不是搭档对你有意见，不和你说了？说这话的观众是比较了解我的朋友。知道我经常表演对口相声，也知道有那么一些个逗哏演员喜欢拿捧哏演员开心取乐，闹出来不愉快，分手的也有。不过呢，我这个人和那么许多逗哏演员不一样。人嘛，应该学会赞美，尤其是对搭档。当然了，人无完人，哪棵树还没有个疤瘌结子呢？你知道了捧哏演员有那么一些私密的事情，比如去外地演出夜晚神秘失踪了，比如酒后驾车遇到警察了，你不说行不行？我就不说这个，专门说搭档的长处，说搭档的好话。所以不少的捧哏演员都特别愿意同我合作，不存在分手的问题。
那今天怎么剩你一个人了？那位又问。是不是你搭档让警察给拘留了？你看我搭档这人长得不怎么像好人，不过还不至于违法犯罪。那是不是感冒发烧，卧床不起了？这话贴一点边儿。我搭档身体是出了一点儿毛病，不过走路基本没受影响。他是嘴坏了。
你想啊，相声演员靠什么？看家本领就是说学逗唱。说学逗唱靠什么？都离不开嘴是不是？他嘴坏了，所以我今天只能表演单口相声了。
要问我搭档的嘴怎么坏的，那可得从头说起。
我搭档这个人最大的优点是节俭。节俭是咱们的传家宝，是中华民族的美德嘛。看看，我是不是时时刻刻都在挑着别人的好处说？
有一回，我搭档出去理发。他走街串巷转悠了仨钟头，终于发现有一家理发店的窗上贴着一则广告：学员理发免费。
我搭档心花怒放，大模大样地走进去，坐下来。理发师忙活了一阵儿，我搭档容光焕发地出现在了理发店墙上那面大玻璃镜子里面。
我搭档满意地晃着脑袋站起来，冲理发师微笑着点了点头，算是对理发师的褒奖，然后潇洒地向门外走去。
“先生，您……您……”理发师有点儿不知所措：“您还没有付钱呢！”
“不是学员理发免费吗？”我搭档有些惊讶地反问。
“可是，可是我不是学员啊，先生。”
“没关系，我是学员。”我搭档和蔼地一边说着，一边从口袋里掏出来一个学员证给理发师看了看，一边走出了店门。
原来那几天，我们团正好在给一个街道办免费的舞蹈培训。我搭档那身段自然的不能跳舞，领导就安排他给学员发放学员证，有几个证当时还没发出去，让他给用上了。
还有一回，我搭档感觉身上有一股酸烘烘的怪味儿，到了别人跟前别人都皱眉。这才想起来应该去洗个澡了。正巧看见一所浴池的门旁边挂着一块招牌，上面写着：男池10元，女池8元。
我搭档走进去，把一张10元的钞票递给服务生。服务生面带微笑，礼貌地做了一个向里面请的手势。
我搭档翻了翻眼皮，伸出一只手说：“找给我钱啊！”
“先生，”服务生仍然微笑着说：“您没有多给钱噢。”
我搭档不耐烦地白了服务生一眼，指了指那招牌，然后大声告诉他说：“我洗女池！”
你看看，我搭档是不是节俭楷模？
上个月的一个星期天，我搭档在家里休息，闲着没事儿，出门溜达。刚走出小区没几步，正好看见一个小吃店开业，门口戳了块牌子，写着：开业前三天，8.5折优惠。
我搭档考虑再三，觉得划算，决定不放过这个机会，倒背着手走进店门。
坐下来，一个年轻的服务生恭恭敬敬地递上来菜单。我搭档问：“有什么免费的东西没有？”服务生给问愣住了，眨巴着眼睛想了一会儿才结结巴巴地说：“免费？这、这可没有？打折！”
正巧，老板娘从跟前过，听见服务生这么说，立马答话：“有啊。免费的有好几样呢！你看，这桌上面的酱油啊、米醋啊、辣椒酱啊都是免费的呢。”然后老板娘又对服务生说道：“你可是得好好学，好好干啊。这么样招待客人哪行呢？”
原来，这店是新开，服务生也是新手，对业务不是很熟。
这件事说过也就过去了，谁也没在意，可是这服务生挨了老板娘的批评，心里不高兴。忽然想起来衣兜里还有两个别人送的据说是外国专家培育的最辣的辣椒，就想报复刚才挨批的憋屈，也是想拿我搭档做个试验，看看这最辣的辣椒到底能辣到什么程度。于是又对我搭档说：“先生，还有免费的菜您要不要？”
“啥呢？”我搭档很感兴趣地问。
“火腿辣丁。”
“炒菜吗？”
“不，是凉拌的。你要是把一盘菜都吃掉，喝的白酒也免费。”服务生说。
好事，好事！
“免费的尽管来！”我搭档等了时间不长，服务生把一盘菜和一杯白酒送了过来。我搭档瞅了一眼，这菜还真是好看，红红绿绿的，不过闻起来辣味挺重。他觉得自己对辣味还有一定的耐受力，不至于连这么一小盘菜都吃不下。
先端起酒杯呡了口酒，再夹就口菜送到嘴里。上牙和下牙还没合到一起，就感觉头晕目眩，嗓子眼冒烟，嘴里火烧火燎的难受，鼻涕、眼泪一把一把地往外淌。等把菜都吐出来再看他，满嘴都是大泡。
这外国专家也是，你研究点什么不好，研究这个干什么呢！
您说，我搭档他嘴坏了，怎么来和我说相声啊？
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